واقعیت های جالب _طنز

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، بر میگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!

قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه !!

خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم !!

فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیاد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته، یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا هم زده بالا !!

ایران که هستیم توی سوپر مارکت ها دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! < وای عزیزم; پفک نمکی ! >

تو سریال ستایش زنه به شوهرش میگه باردارم ، شوهره به جای اینکه بغلش کنه میره بیرون. رو به بقاله داد میزنه هوووووووووراااا !!

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول برمیداری. بار دوم کارتو میذاری، رمزو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: اقا رمزتو اشتباه زدیها !!!

سر بازه اومده جلوی دبیرستان دخترانه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت !!

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی ؟ میگم: نه! میگه اخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هر چی میزنم کانکت نمیشم !!

تو کوچه ترقه زدن ، پیرزنه دم در وایستاده بود هفت جد و اباد طرف رو نفرین کرد، دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش !!!

نامـــــــه ی پســــــــــــر بـــــــچه به دوســــــــــــت دخــــــــترش:

 سوتـــــــی های برنامه های تلویزیونی :

 توی اخبار سراسری بود که آقای بابان همراه همکار خانومش می‌خواست خداحافظی کنه گفت: به همراه خانمم از شما خداحافظی می کنم !

 برنامه‌ی صبح ایرانی رادیو سراسری که از ساعت ۶ و خورده ای صبح شروع میشه یک مجری خانم داره به اسم قلع ریز یا مشابه اون که یه روز، گفتند: یک خبر جالب می‌خوام براتون بخونم، تو اینترنت می‌گشتم (!) این خبر رو دیدم که نوشته یک پیرمرد به مدت ۵۰ سال بالای درخت زندگی کرده و بعد فرمودند که: شوخی نیست، طرف ۵ قرن بالای درخت بوده !

 یه تبلیغی جدیدا تو تلویزیون نشون میده که ظاهرا مال یک شرکت آموزش کنکور به اسم ” تست قرمز ” هست … خلاصه یه پسره رو نشون میده که کتابای اینا رو می خونه بعد میره سر جلسه با خیال راحت تست میزنه …فقط یه نکته ای هست … این پسره سر جلسه کنکور فقط یه پاسخ نامه دستشه … هیچ پرسش نامه ای وجود نداره …!

 یکی از برنامه های زنده شبانه چند سال قبل بود که تو شبکه تهران پخش می شد و احمدزاده و حسینی مجریاش بودن. خسرو شایگان (دوبلور) تلفنی باهاشون تماس گرفته بود و اینا هم گیر داده بودن که یه آهنگی رو که معمولا زمزمه می‌کنی بخون. هرچی این بنده خدا می گفت الآن چیزی یادم نیست ول کن نبودن که یه دفعه شروع کرد به خوندن : مرا ببوس …! مرا ببوس … اون دو تا هم که دستپاچه شده بودن فورا گفتن به به چه صدای خوبی! حالا می‌رسیم سر سوال بعد و هر جور بود نذاشتن بقیشو بخونه...

 یه بار گوینده اخبار ساعت ۲ می‌خواست بگه وفات پدر آقای احمدی نژاد گفت: شهادت پدر آقای احمدی نژاد که سریع درست کرد. ولی معلوم بود اعصابش خرد شده و چند تا اشتباه دیگه هم کرد.

یه خاطره دیگه از عمو پورنگ (یه صدای دخترونه)
- الو ؟
- الو ؟
- سلام
- سلام
- خوبی
- مرسی . عمو پورنگ ؟
- جانم ؟
- من خیلی دوستتون دارم
- منم خیلی دوستت دارم عزیزم . اسمت چیه ؟
- کتایون
- کتایون ؟ خوبی ؟
- بله
- کتایون ؟ من ازت سوال می پرسم . تو بگو کتایون . باشه ؟
- باشه
- کی از همه بهتره ؟
- کتایون
- کی تو کارا به مامان کمک می کنه ؟
- کتایون
- کیه که مامان دوستش داره ؟
- کتایون
- کیه که بابا وقتی از در میاد ماچش می کنه ؟
- مامان

بازی پرسپولیس – ابومسلم بود بین دو نیمه زنگ زدن به فنایی برای مسایل داوری و اینا فنایی گفت : قبل از هر چیز اجازه بدین فرارسیدن ماه محرم رو خدمت شما و بینندگان تبریک عرض کنم !!

تست های فرهنگی هنری

هنرپیشه معروف سینما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت

 
خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد

دانشجوی حقوق :
تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .
راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو


دانشجوی دانشگاه اسلامشهر:
اونجا فحش نمیدن،کار دیگه باهات میکنن...

دانشکده ی کاشون :
کسی با تو حرف نزد . کثافت مرض . از جلو چشام خفه شو . وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند !
( من قصد توهین یه هیشکی رو ندارم )

 

دانشگاه اهواز :
ولک جاسم بگیرش ،د ندوناتا پاره میکنم ! به کی چپ چپ نگاه کردی ولک ( باقی درگیری فیزیکی و با سلاح سرد انجام میشه ! )


دانشجوی دختر:
دراکثر موارد دختره وقتی با پسره دعواش میشه:

دختر: تو همیشه به من دروغ گفتی ,
تو هیچ وقت منو دوست نداشتی ,
من بازیچه ی دستای کثیفت بودم ,
حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟!
برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت .

جواد خیابانی از نیروی انتظامی عاجزانه درخواست کرد که

از این به بعد اگه فاحشه گرفتن نگن زن خیابانی !

سلامتی اون سربازی که ۵۵ دقیقه واستاد تو صف تلفن

که ۳ دقیقــه با عشقش حرف بزنه،

ولی هرچقد زنگ زد بازم پشت‌خطی بود !

عشق احساس شگفت انگیزیست

درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !

دوست عزیز

کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …!

جهت اطلاع عرض کردم !

به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟

گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس !

با این گرونی گوشت ،

دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!

خطای دید یعنی اینکه:

طرف هیچ خری نیست… ما زیادی گنده می بینمش!

میدونید جمله ی

“اوکی … بازم دست درد نکنه”

به چه معنیه ؟

همون مودبانه ی

“خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!

کاف حرف جالبیه

وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر می‌کنه

وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می‌کنه

اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌کنه !

لطفا دقت کنین بچه ها

چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!

چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!

چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!

چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!

چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!

چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!

چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟

به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!

همون بیاین خودش کلیه !

حتما بگید...

میخوام آمـار بگیرم....

دو نفر عاشق هم میشن میرن پیاده روی :

.☻♥☻
█/.█/
.||. .||.

و میرن

.☻♥☻
█/.█/
.||. .||.
و میرن

.☻♥☻
█/.█/
.||. .||.
ومیرن

.☻♥☻
█/.█/
.||. .||.
ومیرن

.☻♥☻
█/.█/
.||. .||.
و میرن

.☻♥☻
█/.█/
.||. .||.
و میرن

.☻♥☻
█/.█/
.||. .||.
و میرررن

خوب حالا شما چرا دنبالشونید ؟؟؟ بزارید راحت باشن ..

روز مـحـشــر پـرسـيـد ز مـن رب جـلــــــــي

گفت تو غـرق گنـاهي؟ گفتمش يـا رب بلي

گفت پس آتش نميـگيرد چـرا جـسم و تنـت

گفتمش چون حـک نمودم روي قلبم يا علي

متولدین فروردین:
  رنگ شانس : قرمزملایم
  اعداد شانس : 6 ، 9 ، 15 و 343
  روز اقبال : سه شنبه
  همراهان مناسب : مرداد ، خرداد ، آذر

متولدین اردیبهشت :
  رنگ شانس : صورتی وآبی روشن

 اعداد شانس : 5 ، 6 ، 13 ، 188 و 4524
روز اقبال : جمعه
  همراهان مناسب : تیر ، شهریور ، دی ، اسفند

متولدین خرداد:
  رنگ شانس : نارنجی
اعداد شانس : 3 ، 5 ، 24 ، 433 ، 2545
روز اقبال : چهارشنبه
همراهان مناسب : مرداد ، فروردین ، مهر ، بهمن

متولدین تیر:
رنگ شانس : سفید نقره ای ، آبی نیلی
اعداد شانس : 2 ، 4 ، 12 ، 456 و 9742
روز اقبال : دوشنبه
همراهان مناسب : اردیبهشت ، اسفند ، آبان

متولدین مرداد:
رنگ شانس : زرد طلایی
اعداد شانس : 1 ، 4 ، 34 ، 653 و 6743
روز اقبال : یکشنبه
همراهان مناسب : فروردین ، آذر

متولدین شهریور:
  رنگ شانس : قهوه ای و کرم
  اعداد شانس : 0 ، 5 ، 16 ، 888 ، 6848
  روز اقبال : چهار شنبه
  همراهان مناسب : دی ، اردیبهشت

متولدین مهر:
  رنگ شانس : بنفش وقهوه ای
اعداد شانس : 2 ، 6 ، 16 ، 432 ، 9143
  روز اقبال : جمعه
  همراهان مناسب : آذر ، بهمن ، خرداد

متولدین آبان :
  رنگ شانس : قرمز روشن وسیاه
  اعداد شانس : 3 ، 5 ، 7 ، 8 ، 9 ، 83 و 659
  روز اقبال : سه شنبه
همراهان مناسب : تیر واسفند

متولدین آذر:
  رنگ شانس : آبی وسفید
  اعداد شانس : 3 ، 12 ، 582 ، 934 و 2343
  روز اقبال : پنجشنبه
همراهان مناسب : فروردین ، مهر ، مرداد ، بهمن

متولدین دی:
  رنگ شانس : سفید وقهوه ای
  اعداد شانس : 8 ، 9 ، 62 ، 122 ، 7544
  روز اقبال : شنبه
  همراهان مناسب : شهریور ، اردیبهشت

متولدین بهمن:
  رنگ شانس : آبی تیره
  اعداد شانس : 4 ، 8 ، 10 ، 84 ، 915 و 999
  روز اقبال : یکشنبه
همراهان مناسب : خرداد ، آذر ، مهر

متولدین اسفند:
  رنگ شانس : آبی آسمانی وقهوه ای روشن
  اعداد شانس : 7 ، 11 ، 73 و 354
  روز اقبال : پنج شنبه
همراهان مناسب : اردیبهشت ، تیر ، دی ، آبان